Luz para mi oscuridad 🫤

En el último tiempo he aprendido a sonreír siempre, en cada momento casi como si fuera un mantra, rio, sonrió y no paro de hacerlo, aún así este muriendo por dentro y cada vez que alguien está desanimado o me dice algo triste o negativo intento hacerle ver otra vista de la situación.. a ratos se siente casi como un desafío o una obligación ver y pensar todo en positivo, siempre sacar lo mejor de cada vivencia y auto retarme mentalmente cuando he querido pensar o ver de manera negativa cada momento o vivencia que se me presenta hasta me siento mal o me digo con ese pensamiento atraeré el mal o me irá mal por no ser capaz de controlar mi manera de pensar..

Esta semana ha sido todo un desafío, después de todo lo que he avanzado y logrado. La tarde del domingo me di cuenta de lo cansada que estoy… física y emocionalmente. He luchado como nunca, o como siempre o más por seguir mi camino, ha sido como un despertar este finde de sentir y abrir mis ojos y darme cuenta de que llevo años poniéndome en segundo plano por otros y no se porque extraña razón me conforme con migajas de atención, que nada de lo que viví fue amor, que nunca fui importante para esa otra persona y que mi amor hacia aquel me cegó y no fui capaz de darme cuenta que no era amada y que recibí el peor trato que alguien puede recibir. Y aún así me quede. Porque? Simple, lo amaba y era lo único que tenía o al menos eso me hicieron creer y eso creí sin siquiera refutar de ninguna forma, mi mente se nublo por completo dejando de funcionar y trabajando en modo sobrevivir…

Si algún día estás con alguien que dice quererte y amarte y que no imagina una vida sin ti, que eres su vida y a esa persona le dices las cosas que te duelen, o que te incomodan y aún así las sigue haciendo amig@ esa persona nisiquiera te estima, o si estás al borde de la muerte y esa persona prefiere trabajar que compartir quizás el ultimo momento de tu vida contigo amig@ ahí no es, si prefiere trabajar, estar con otros en ese momento o hablar mal de ti, burlarse de ti, usarte para el chiste, ridiculizarte, hacerte creer que estar loc@ o que eres inestable emocionalmente y terminas dudando de ti mism@ ahí no es!!! Eso No es amor 💔

No sé realmente cuantas alertas mas tuve que tener para al fin darme el impulso y darme cuenta de que no valía nada para ti y que llegue a creer que era mejor morir que seguir viviendo así de infeliz y frustrada, me sentía insignificante, infeliz, insuficiente, te creí cada una de tus terribles palabras, como que yo no valía la pena, que no era una mujer para casarse, que lo pensara antes de dejarle que destruiría mi vida, que que haría con 3 hijos, que como viviría, que con él lo tenía todo! Quizás económicamente vivía momentos y disfrutaba de cosas materiales, pero nunca sentí el sentido de equipo, de trabajar por lo mismo, de querer las mismas cosas, preferiste comprarte un Mercedes para hacer tu ego aún más grande en lugar de comprar una casa y luchar por una familia… siempre fue más fácil decirle a todo nuestro entorno que yo estaba mal de la cabeza, que yo estaba loca, que yo había intentado suicidarme, inventos cientos de inventos para dañar mi imagen, diciendo que yo había sido infiel con este o aquel, me mataba comiendo sano y haciendo ejercicio para que no dejaras de amarme y seguir gustándote porque el tiempo pasaba y me hacía más vieja, pero nada de eso importaba. Te dejé por un ataque de celos barato, después de muchas ausencias de tu parte, dejarme sola con nuestros hijos, quedarte solo alcoholizandote, saliendo, siempre pensé que había alguien más… lo único que me hizo quedarme fue mi amor hacia ti…

Es increíble como puede dañarte la mente o destruirte sentirse así, no amado, no querido, no valorado, no respetado, no admirado, me hundiste y te dejé hacerlo, porque te amaba, te amaba tanto que dejé de amarme a mi misma.

Después de un año separados, hoy conversaba con una amiga con la cual me he realizado terapias holísticas y le decía estoy en el psicólogo con los niños “estoy llorando de emoción” y ella “me alegro kari” A lo que respondo, me llamaron del prm, lloro de emoción porque al fin vamos a recibir terapia, al fin las cosas se van a ordenar.. y bueno continuando con lo que iniciaba mi publicación, esta semana la inicié sintiéndome sin esperanza, me sentía muy mal, muy vulnerable y triste y superada sobre todo porque el luchar por lo mejor para mis hijos y por sobre todo para mi ha sido duro. Muy duro, tan duro que he querido no despertar y dormir muchos días, tan duros mis días y noches que pensé en rendirme, porque pensé que no podía sola, la maternidad es brutal, y no le doy esto a nadie.. y ahora entiendo a esas mujeres que terminan o volviendo con su agresor, o volviendo con un marido infiel o x aceptando aún csm que no vale la pena, la carga mental de criar en soledad es algo casi inhumano, te sientes a ratos muy frustrado o que no podrás o que todo lo qué haces lo haces fatal.

Y bueno después de sentirme muy hundida y miserable, porque aparte de ser difícil criar en soledad, no puedes trabajar y optar a un trabajo decente para no dejar a cargo de otros a tus hijos o porque simplemente no tienes para pagarle a alguien para que te los cuide y poder aspirar a más,, tienes problemas económicos que sola no puedes resolver por más que te lo propongas, te cierran las puertas, y bueno…se me ha saboteado igual muchísimo y aún así le pongo el pecho a las balas… mis estudios no los pude terminar porque mi ex era mi jefe y me castigo no pagando mi mensualidad por dejarlo… es loco o no… pero es real …

Y bueno retomando esta semana la inicié perdiendo la fe por todo y luego recibo la llamada del psicólogo del prm que me dice si podemos ir a una entrevista y mi alma volvió nuevamente a mi. Y bueno es cuando me repito lo que le digo a todo, nunca olvides agradecer por un nuevo día! Dios, mis ángeles, el universo, la vida siempre mágicamente cuando ya me quedo sin energía y esperanza o fe me ayuda, me da luz, me acompaña y me hace volver a creer que soy bendecida, y que de una u otra forma no voy a vivir o experimentar nada que no pueda soportar, que todos tenemos lecciones y aprendizajes diferentes y que todo todo se vive por una razón. Que las lecciones aveces son duras y que nos pone a prueba, trabajar nuestro ego, y ver de la mejor manera posible las cosas..

Hoy fue un día durísimo, tener que ir a una reunión esperada con la vida, tener que abrirte con una nueva persona y hablar un poco de tu vida, una nueva cara a la que decirle lo que guardas en tu interior.. fue un día duro..

Llevo meses intentando sentirme libre y repitiéndolo a cada rato, porque he sido presa de mis pensamientos, de hacer cómo que tienes amnesia y hacer como que nada de lo que te paso ocurrio, lo más duro es dejar de sentir compasión por ti misma, sentir vergüenza o asco de lo que eres, y decirte yo no soy solo esto, no quiero verme como una victima por siempre… quiero seguir con mi vida y dar vuelta la pagina. Y comienzas a hablarles las cosas o momentos buenos de la relación o del papá a tus hijos para sobrevivir al caos y borrar de tu mente todo pensamiento negativo e intentar seguir con tu vida de manera amable contigo, perdonando y tomando distancia.

Dejas de hablar lo que viviste, dejas de pensar en eso, porque tu vida no puede ser resumida a ser la mina que amo a un narcisista…

Bueno pese a todo esto hoy pensé el universo siempre me protege, la magia si existe y no me quedas mas que agradecer por lo afortunada que soy y dar gracias por haberme dado la fortaleza para ser quien soy y vivir mi experiencia y mi vida, soy Kari, mamá de leo, de mario y kari.. hija de Patty gracias por estar en mi vida :)los quiero 💕

Happy Mother’s Day 🙄

Holii cómo están? Espero que súper!

Les ha pasado que aveces son haters de fechas comunes a nivel mundial, como halloween, Día del niño, día de la madre? Padre? Y no se cuanta cosa más se le ocurre al capitalismo 😅, bueno yo nunca he sido amiga y mucho menos fan de celebraciones que el comercio impulsa para consumir y consumir y acumular basura que no necesitas o gastar dinero que no tienes en cosas innecesarias o dar a otros cosas materiales que quizás no tienen ningún valor sentimental. Ese no es el foco de mi post, aunque es algo que evalúo día a día, gracias a Dios nunca me ha hecho falta nada material, de niña mi madre sostenía nuestro hogar y trabajaba muchísimo y poco la veía, y siempre nos compraba muchas cosas lo cual agradezco mucho, pero siempre me sentí muy vacía y sola. Por lo mismo les he inculcado a mis 3 hijos toda la vida que las cosas materiales no llenan vacíos emocionales y menos nos hacen felices, aveces lo tienes todo y aveces nada, pero tener cerca a quienes más amas y dedicarle tiempo de calidad y darle amor real no tiene precio, así comamos spaguettis con salsa, es lejos lo más reconfortante si estás en paz contigo y en compañía de tus seres amados.

soy mamá de tres maravillosos niñ@s los 3 muy diferentes y especiales, con dones y habilidades diferentes, para mí lo son todo, cada uno me hizo evolucionar con su llegada en distintos niveles, sobre todo mi kari hermosa, si no fuera por ti amor, no se que estaría haciendo hoy, crecí con tanta rabia y enojo a las injusticias que tuve que vivir de muy pequeña y tú me hiciste llenarme de amor y hacerme luchar por ser mejor! Por ti trabajé! Por ti fui a la universidad! Por ti aprendí a ser mamá! Por ti mi vida hermosa no me rendí! Muchas Gracias preciosa mía por llegar en el momento exacto, fue duro, difícil, pero no me arrepiento y si tuviera que hacer las cosas otra vez volvería a tenerte cariño, por esa razón llevas mi nombre, fuiste y eres tan importante para mi, que quise que llevases mi nombre, porque te daría todo el amor que yo no recibí, desde el primer momento que supe que venías mi vida y mi mundo cambió! Ya no estaba sola, estabas tú! Tenía una razón para amar la vida y era importante para alguien, alguien me necesitaba tanto como yo a ti. Te amo mi pequeña, que ya estás tan grande y toda una mujer, un mujeron mi guapa! Porque eres maravillosa, hermosa, talentosa, inteligente, carismática, saliste tan rebelde como yo, pero con más fuerza aún! Nunca nunca dejes que nadie te quite la guerrera que llevas en ti, que no soportas las injusticias y que amas a tus hermanos con la vida y has sido un apoyo gigante en este periodo de tiempo que yo necesite apoyo, has estado para nosotros ahí siempre, muchas gracias bebé.

Volviendo a mi protesta hater por el día de las madres les cuento que toda la vida he detestado el día de las madres, de niña en eventos del día de las madres en el cole mi mamá jamás podía asistir y me sentía fatal de sentirme fuera de lugar, siempre me sentí así, siempre siempre me cuestionaba el tema de la maternidad. Por tanto, siempre ha sido una fecha sensible para mi. Mi madre no está en mi mapa, ni forma parte de mi presente y siempre esta fecha me ha traído mucho dolor, recuerdos amargos y tristeza. Hasta ahora que veo las cosas de otra manera, me di cuenta de que eso que me hacía ponerme mal formaba parte de mi pasado, que mis traumas de infancia no tenían porque perjudicar a mis niños y hoy me reconcilio un poco con eso, y bueno si es importante para ellos, soy flexible con mis teorías de estas fechas ##dahh## y accedo a su necesidad de darme amor. Si está claro que le metemos socialmente a los niños un montón de info aveces un poco equívocas, no es necesario que un hijo te haga un regalo, aunque cada dibujo que me hacen los atesoro, y que no se necesitan lujos, con un abrazo es más que suficiente. Y así también mi critica hater a este día va con que la maternidad es dura, romantizamos la vida familiar, la crianza y el cuidado de los hijos. Pero no es tarea fácil, nadie te informa y te prepara para, hay que tener una fuerza de voluntad heavy de día y noche. Tu que eres mamá dime cuando fue la última vez que te fuiste a dormir cuando estabas cansada? O que fuiste al baño con la puerta cerrada o sin compañía? Por suerte tengo 3 hijos, a la hora que tengo 10, los 10 en el baño créeme jeje, o cuando fue la ultima vez que llegaste cansada, quizás triste, quizás sensible porque venía el periodo y solo querías un baño y todo el mundo en casa necesitan algo en esos 10 minutos que necesitabas para repararte? En fin, el punto es que sería tan bacan dejar de culparnos tanto y poder tener eso 10 minutos felices para seguir con el trabajo de criar. La maternidad y paternidad no es fácil, pero con amor todo se puede 💖

Para mi siempre la maternidad ha sido no abandonar a mi niña interior, tirarme al suelo con mis hijos, reír a los gritos, bailar, saltar en la cama, cantar a todo pulmón, correr con ellos, escucharlos, llorar con ellos, ser su amiga, divertirnos, dormir juntos, decirles a cada momento que los amo y por sobre todo! Abrazarlos demasiado y obvio ser fan de cada uno 😍

Quiero felicitar a todos esos papas que cumplen con su deber de criar a sus hijos desde su 50% ya sea en pareja o separados, esos papas que se hacen cargo solos de sus niñ@s, de esas abuel@s, ti@s, herman@s y por supuesto madres como yo que criamos solas por diversas razones, ser madres o el tutor responsable de un niñ@ no es fácil y es súper importante estar bien emocionalmente para cuidar a nuestros peques y darles todo el amor que necesitan para ser adultos sanos y además cubrir sus necesidades básicas para un óptimo desarrollo y el día de mañana puedan desenvolverse en la vida sin dificultades. Así que nada el título de madre siento que es una pega que llega hasta el final del ciclo vital, una pega sin remuneración y que es más difícil que nada, pero que con amor, ganas, instinto se puede!

Chiquill@s y no se culpen por querer tener un día a solas, ir a aullarle a la luna, querer salir de fiesta, bailar, ponerle el pestillo a la puerta de vez en cuando, o por ir a la peluquería a hacerte las uñas solo para escapar un ratito. Debemos cuidarnos, ir al psicólogo, hacer deporte, comer sano para mantener la mente sana y pide ayuda si no puedes sola, es mejor llorar, tomarte un break, y que tu manada te apoye, ya que un hij@ no puedes ponerlo en pausa te necesita 24/7, y si no crees ser capas de criar o no quieres hijos también es válido amig@, evitemos hacer sufrir a un niño y tener una vida miserable sin saber que hacer con un niñ@ que no tiene la culpa.

así que nada jaj amor responsable, cuidense, ámense y esté seguro antes de procrear, si no es apto, usted no lo haga! No se dejen manipular por los patrones sociales de lo correcto, estudiar, casarse, casa, auto e hijos. Todos somos diferentes!

en conclusión jaja soy muy dispersa y bueno, en este día me reconcilio con este día por mis niños preciosos, y seré menos rígida, antisocial y rebelde por amor a ellos, porque mis heridas de infancia no son su culpa. Y estoy en paz, y a ti mamá que quizás te equivocaste en harto, te agradezco que eligieras tenerme, te agradezco la vida, sin ti, yo no estaría aquí, y tampoco habría existido mi kari, leito y marito. Así que te perdono mamá, se que no todos servimos para este trabajo y te entiendo y te abrazo, se que quizás fue muy difícil para ti. Te perdono, te amo, y te doy gracias por traerme a este mundo maravilloso del que no dejo de sorprenderme día a día, muchas gracias por todo 🧡

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